blagues!!!!

mmmddrrr sokaris,bien envoyé!!!

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:

- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!

Alors le doc lui demande:

- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

lol faite atention les mec c est plus d la réaliter que de la fiction mdr

Je suis vraiment désolé, mais j'ai souri en la lisant...


C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?

Avalanche de points pour Super U ou pas?????????

oh les fum***j'étais scotché sur les points fidélités U... c'est comme au scrabble, ça compte double!

les flics c'est quand même des planqués !



j'ai gagné le prix de la blague vaseuse?

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse : 'voilà, c'est très bien.
A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel : La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... L'institutrice étonnée lui demande : -Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. - He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. - De la laine, répond Delphine. - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? - Des oeufs, répond Karine. - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? - Des devoirs, répond Lionel.


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. -
Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel. - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Hé alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
A Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

La perfection


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se

rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union

[b]était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait

conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils

remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.



Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le

Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait

pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et

l'accompagnèrent pour

la distribution des cadeaux.



Malheureusement, à cause

du mauvais temps, le

couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un

d'entre eux survécu cet accident.



Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)













Continuez de descendre.











La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.













Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)







































































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.



































Encore un peu plus bas































D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!


Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire ...


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> > > LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > >
> > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> > >
> > > =============================
> > > > >
> > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
> > > > > 15.000 ?
> > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> > > > > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> > >
> > > =================================
> > > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
> > > > > à la fois ?
> > > > > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > >
> > > =================================
> > >
> > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > > > > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.
'Allez les filles .. faites vous aussi plaisir ! >
---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > > > Un homosexuel.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > > > Ils sont tous mariés.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > > > La couleur.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >> Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > > > >> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

petite dédicace a gexrider et bajoll

> Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
>
> 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis 1 d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

terrible

Ça énerve rapidement ce truc... comme les vraies mouches quoi !!

mais une fois qu'on a trouvé la tac tic c'est bon, j'en ai tué pas mal

bon amusement avec la tapette à mouches ...

http://majman.net/fly_loader.html

oui je sais g que ca a foutre pdt le taf!!!

21 sec pour moi!!!
the killer of mouche!

20.73sec aussi rapide avec la souris que sur ma moto

hondagirl21 a écrit:petite dédicace a gexrider et bajoll

> Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
>
> 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis 1 d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

j savais que tu allais te souvenir de moi
moi pas de tout

19.149 secondes pour tuer les mouches

Jeudi 17/10 vers 16h un automobiliste se retrouve nez à nez avec unevoiturestationnée à contre-sens sur une voie d'accélération. Rencontre inattendueavec une curieuse conception de la 'prévention routière'.Interpellé par le danger de la situation, notre prudent lecteurautomobiliste ralentit à l'approche du véhicule pour s'enquérir de l'étatdu véhicule et de son conducteur. Et là surprise, en effet il se trouve quela voiture stationnée n'est ni plus ni moins un véhicule de police banaliséavec radar embarqué flashant à tour de bras !A l'affirmation un peu naïve de notre automobiliste 'vous êtes à contresens de la circulation sur une bretelle de jonction !' le policier répondimpassible 'nous faisons de la prévention routière'.Les photos parlent d'elles-mêmes et posent le débat.

pffffffffffffffffffff c est vraiment vraimen des conn....., ils m énerve PUTAIN

C'est clair...!!!!.....

bravo. mais elle est où la blague marinette?

la blague c'est que des flics verbalisent les automobilistes pour une infraction au code de la route alors qu'eux même sont en infractions voir même avec une mise en danger de la vie d'autrui.......

je trouvai ça trés drôle de leur part de vouloir faire la loi alors qu'ils feraient mieux de balayer devant leur portes comme on dit!!!!

Vous trouvez pas ça drôle?????????

Si... c'est drôle et à la fois décevant !

En tout cas, bravo au conducteur qui a eu l'aplomb de les prendre en photo.

comme dirait Didier Super : mieux vaut en rire que de s'en foutre.

mais j'avais fait une blague de faire semblant de pas comprendre où était la blague

et ce qui est fort aussi, c'est que le mec s'est garé comme un gland, en situation pas mal dangereuse aussi, pour faire des photos des schtroumpfs. Bref, ces photos sont énormes, c'est une surenchère de conneries! mais qui c'est donc qui va s'arrêter?