blagues!!!!

oups, désolé....

J'ai des méches blondes qui ressortent parfois!!!!!!

pas de pb! la blondeur c'est pas si grave, ça se soigne

Stouf a écrit:pas de pb! la blondeur c'est pas si grave, ça se soigne

ou au pire ci ca se soigne pas , dans le noir ca ne ce voit pas plus que le brun

elle est bien bonne

ça me rappelle une tof qui circulait sur le net : un radar avait pris une bécane par l'arrière : le mec avait son froc baissé, pas de plaque... et pas de slip ! et à une vitesse prohibée, bien sûr !

Notre biére,qui est au frais,que notre demi-pression soit versé,
que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir,pardonnez nous nos gueules de bois,comme nous pardonnons a ceux qui boivent des sodas,soumez -nous aux demi-pressions et délivre nous de la soif Amen ton pack fait tourné cete priére a tou les alcolo ke tu coné moi c'est fai!


c'est un sms que j'ai recu y a pas lontemps lol

Donc voilà ce matin je me suis rendu sur le site viedemerde.fr il y a plein d'anecdotes de personnes qui leurs arrivent des merdes dans la journée. J'en ai pris quelques une :

Aujourd'hui, je suis maître de conférences en mathématiques à l'Université. Lors d'un TD, j'annonce que l'on va chercher le "point G du plan Q". Le seul imbécile de la salle qui n'ait pas pu se retenir de rire, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, je suis en salle de pause avec mes collègues et notre boss détestable. Comme toujours, ce dernier parle fort, persuadé que ses blagues sont drôles. La fenêtre est ouverte, il fait froid. Comme il est assis à côté, je lui demande avec spontanéité : "Cédric, peux-tu fermer ta gueule ?" Lapsus. VDM

Aujourd'hui, visite chez le médecin pour une infection urinaire. Après l'examen, il me dit qu'il faudra faire un toucher rectal quand ça ira mieux pour savoir d'où ça venait. Par réflexe, j'ai regardé la taille de ses doigts. Finalement, je n'ai pas envie de savoir. VDM

Aujourd'hui, au passage piéton, un camion bloque la vue des voitures qui arrivent. Pour ne pas risquer de finir écrasé, je passe juste la tête en avant pour voir ce qu'il se passe. Les rétros de bus, ça fait mal… TRÈS mal… VDM

Aujourd'hui, je rentre du boulot crevé et affamé. Sur la table, le bol de soupe que mon fils de 2 ans n'a pas terminé. Ni une ni deux, je dévore le reste en 2 cuillerées. Ma femme, qui vient de le coucher, me dit que le petit a la gastro et qu'il a tout vomi dans son bol. Je ne me sens pas bien... VDM

Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec une jolie collègue. On sort du restaurant, je lui propose une balade en moto, elle accepte joyeusement. Vient le moment de grimper sur la moto. Pour l'impressionner, je saute dessus. Puis m'étale comme une crêpe de l'autre côté. VDM

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM

Aujourd'hui, j'ai raté mon permis de conduire pour la troisième fois. En Suisse, on doit passer chez le psy après trois essais ratés et mon rendez-vous a été fixé dans deux semaines. Mon père est patron d'une auto-école. J'ai honte. VDM

merçi qui .......................................................mmeerrççii Sofiiiiiieeeeeeeeeeee

Excellent..... heu j'ai pas de metre pour mesurer mon pouce....!!!

.. allez, une petite courte pour commencer la journée !



> >=========================================================
> >
> >Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :
> >
> >
> >Maman chérie,
> >
> >Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
> >vivre avec mon copain.
> >Il est l'amour de ma vie.
> >Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
> >piercing et sa super moto.
> >Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> >Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
> >dans sa caravane en plein milieu des bois.
> >Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> >Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
> >et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos
> >copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
> >souffrent pas.
> >Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
> >pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> >Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
> >attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul
> >peut la compenser avec ses 44 ans.
> >J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> >la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
> >chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
> >ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> >
> >Ta fille qui t'aime.
>
> >
> >
> >
> >PS :
> >Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> >Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
> >le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> >
> >
> >
> >Et voici la réponse du père
> >
> >J'ai donné ta lettre à ta mère.
> >Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> >Les médicaments la maintiennent en vie.
> >Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
> >recommandé de te répudier.
> >Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> >Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
> >comme débarras.
> >Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
> >logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
> >l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
> >avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> >N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
> >toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> >Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de
> >CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
> >qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> >Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
> >payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> >Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
> >voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
> >bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a
> >dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays
> >du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> >
> >Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> >
> >L'homme que tu appelais Papa
> >
> >
> >PS :
> >Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
> >porte très bien.
> >Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
> >passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé
> >pour le mauvais bulletin.

mdr l'abdoul

excellent !

je te signale que je l'ai deja mis ce truc la oliv!!!!!!

Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous.

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir
remis le tout en place.

trop bon mamat

moi je dirai plutôt que ça me laisse sans voix .....

déguelasse!!

......

cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait
> et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
> Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et
> les carottes font que mes rennes me pètent à
> la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi
> plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de
> shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça m'excite.
Père Noël

-------------------------------------------------------------------

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais
> un scooter STP STP STP je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça
> marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent
> parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça
> te fera les pieds, petit merdeux.
Père Noël
> -------------------------------------------------------------------

Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de
> pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis


Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de
> camion de pompier, je vais brûler ta maison
> pendant que tu dors et tu vas avoir tous les
> camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
> -------------------------------------------------------------------

Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir
> mon papa à la maison pour qu'il se remette avec
> ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan

Cher Juan,
> T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute
> en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire
> alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
> -------------------------------------------------------------------
> Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un
> garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare
> et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
> Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus
> pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis
> tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
>

c est petit tout ca
le pere noel est gentil