blagues!!!!

flo a écrit:c'est marrant quand je lis ça, ça me fait penser à toi olivier,
notre nounours mascote du forum

quand tu veux je te prouve que je suis pas homo sexuel ,il y aura pas de soucis pour moi

j'ai trois bonnes raisons de refuser ta proposition:

1) clem
2) je ne suis pas une ours
3) on est pas les deux seul sur la planète

désolé il faudra te trouver quelqu'un d'autre homme ou femme c'est toi qui choiz

blague suivante dans un tout autre style:


Incroyable histoire qui peut nous faire reconsidérer les animaux...


Michael Cooper, Australien, avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari,
alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se
trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à la patte
avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisa que l'animal
pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est
approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau
avait une énorme écharde plantée à la base de la patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné,
il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il
a barri bruyamment et s'en est allé vers ses congénères.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11
ans, dans un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les
deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement
mis à taper le sol de ses pattes.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui
qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de
l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors,
Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea doucement vers l'éléphant.

Ce dernier souleva l'homme en l'attrapant doucement par la taille avec
sa trompe
et ............................ et il le fracassa contre le mur !!!

Ca ne devait pas être le même éléphant...!

Il est quand même trop con ce Cooper !

flo a écrit:j'ai trois bonnes raisons de refuser ta proposition:

1) clem
2) je ne suis pas une ours
3) on est pas les deux seul sur la planète

désolé il faudra te trouver quelqu'un d'autre homme ou femme c'est toi qui choiz

1- clem boss des foi, il est pas obligé d étre au courent
2-je suis bien un homme et pas un ours
3- si ta une copine qui aime bien le gras pourquoi pas te prouvé que je ne suis pas hommo

olivier21380 a écrit:

flo a écrit:j'ai trois bonnes raisons de refuser ta proposition:

1) clem
2) je ne suis pas une ours
3) on est pas les deux seul sur la planète

désolé il faudra te trouver quelqu'un d'autre homme ou femme c'est toi qui choiz

1- clem boss des foi, il est pas obligé d étre au courent
2-je suis bien un homme et pas un ours
3- si ta une copine qui aime bien le gras pourquoi pas te prouvé que je ne suis pas hommo

1) je suis fidèle à mon amoureux,non mais pour qui tu me prend
2) c'est tu n'es pas un ours, tu est notre nounours à nous
3) désolé j'ai pas de copine célibataire par contre je connais plein de mecs célibataires si tu veux, dont un certain nombre sont sur le forum, allé les mecs soyez pas timide

je sais que je suis pas celibataire mais au cas ou il tente moi j aime pas le gras parce que j enleve toujours le bout de couenne quand je mange une tranche de jambon!!!!au suivant

tien olivier faut te trouver le meme t shirt

rc steeve copyright

flo a écrit:

olivier21380 a écrit:

flo a écrit:j'ai trois bonnes raisons de refuser ta proposition:

1) clem
2) je ne suis pas une ours
3) on est pas les deux seul sur la planète

désolé il faudra te trouver quelqu'un d'autre homme ou femme c'est toi qui choiz

1- clem boss des foi, il est pas obligé d étre au courent
2-je suis bien un homme et pas un ours
3- si ta une copine qui aime bien le gras pourquoi pas te prouvé que je ne suis pas hommo

1) je suis fidèle à mon amoureux,non mais pour qui tu me prend
2) c'est tu n'es pas un ours, tu est notre nounours à nous
3) désolé j'ai pas de copine célibataire par contre je connais plein de mecs célibataires si tu veux, dont un certain nombre sont sur le forum, allé les mecs soyez pas timide

1-lol je te prent pour une femme fidéle sauf quand tu aura 38 ans comme dans la blague mdr
2-fa faloir que je demande une prime au gens du forum car toute mascotte touche qelque sous c est le minimun , ya qua voir le clown mc do il est riche
3-et non merci ci les mec de ce forum non pas de femelles a fair tourné ca ne au meme pas la peine de ce présenter

mamat21380 a écrit:tien olivier faut te trouver le meme t shirt

rc steeve copyright

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.


A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.


Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.

Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Douille ou spike rhino : lexique rhinorider



0... 0,0001% (Kruel) ou 000.1 % selon les jours : proportion des Enculés De La Route parmi la population motarde (statistique non vérifiée).


A Automobile : mal nécessaire, permet de transporter la progéniture du rhinorider, ses guitares, sa bière. Le type du véhicule importe peu, pourvu qu'il ne soit pas du dernier cri (bétaillère Hyundai, Kübelwagen, break Escort, 2 cv 1956, etc. le must étant la 309 diesel).

Award : encore une occasion de lever le poing (serré sur une coupe : l'Enculé d'or, d'argent ou de bronze).


B BIB (Bonduel) : la "Bike In Black" (?), texte (ou engin ?) mythique dont on ne connaît que des bribes, supposé résumer la sagesse motarde

Bouseland : appelé aussi Bouzland ou Bouzeland selon certains. Pour en savoir plus, voyez les pages qui lui sont dédiées.


C Captainmobile : automobile du rhinorider de dégré le plus élevé.

Cerveau : organe mal utilisé par les motards - "servez vous de cette annexe de votre antomie qu'on nomme vulgairement cerveau "(So)

CGT [Marx la Menace] : sujet de discorde entre certains rhinoriders, ce qui prouve bien qu'il n'y a pas de ligne politique claire à motorhino.

Chausson : "Une gonzesse baisable mais pas sortable : t'es bien dedans mais tu sors pas avec..." (DaWash)

Chrono : instrument de railleries - "mon hugo, sans dec, tu vas te faire mal, mais vu à la vitesse ou tu vas , c'est pas un chrono qui faut ,c'est une contoise" (Kruel)

Commandements (So, Carole, Soane, Belladone, Lara, Meuf d'Oeuf...) : au nombre de 10, voire plus. Ils ne concernent pas particulièrement la moto, qui ne reste pas une obsession pour les filles. De plus, la passagère a le temps de réfléchir en roulant et dicte souvent sa loi au pilote.


D
E Ecole : "Il n'y a pour l'instant pas d'école d'Enculés de la route à proprement parler. Il est cependant possible d'acquérir une certaine maîtrise des réflexes par la pratique du métier de Coursier" (Yan90). Voir : EDLR.
EDLR ou Enculé De La Route (Kruel) sorte de chevalier noir de la route - "on est pas des purs , on est des enculés de la route " voir aussi : 0,0001%

Esprit motard : ???

Erotisme : art un peu éloigné des rhinos mâles. "L’air austisme il doit être muet ou presque !!! " (Bella) ; "c'est quand qu'tu prend un bon d'mi bien frais pi qu'tulle des sans d'un trais hais qui traissse un peu d'mousse sur l'pif,alors d'un geste des lit ka tu l'enléve avec la manche de tas cheumisse de trappeur et tant profite pour éliminer la morve qui te fais chier depuis un bon moment" (Tergal).
"Truc de gonzesses" (Road).
"J'ai de l'hérotisme quand je bouffe des huitres et que je balance du jus de citron dessus quand elles s'ouvrent à moi, alors elles rétractent leurs petits corps pis hop j'les gobes pis aprés elles s'accrochent à mes parois intestinales en gueulant "kruel salop "pis je leurs faits taire leurs grandes gueules en injectant buccalement un gros verre de muscadet.." (Kruel)

Excès (Bonduel) : "de toutes les sortes d'excès recensés, un seul n'a pas cours ici : l'excès lent."



F Filles : source d'ennuis - "Bah honnêtement... les filles, j'm'en fout pas mal... Y'a ke la moto ki m'intéresse... " (Hugo) - «c’est d’la meuf de la campagne, de la bonne rougeaude, d’la costaude à dégrossir, d’la pas difficile, d’la pas regardante, d’la gourmande » (Bonduel, citant Kruel)

Fuckin’ Blue Boys (Yan90) : gendarme - "après le petit virage, le comité d’accueil des Fuckin’ Blue Boys m’attend, un sourire sadique au coin des lèvres…"


G Gertrude (Kruel) : BMW


H
I
J Jumble (Chris) : fête annuelle (?) de Motorhino.com - "Jumble", en anglais, ça veut dire pêle-mêle, mélange, par extension on pourrait dire boxon (sens C&C), foutoir (sens commun), moto (définition JCT).En fait, dans "Classic Bike", ils disent "jumble" pour "foire". Donc "motorhino jumble" c'est une sorte de puzzle, qui est à reconstituer. Tout y est, mais dans le désordre. C'est aussi un foire qu'on va ya faire, en bouseland."

JCVD : émule de Kruel - "si tu forces trop tu casses, si t'exploites mal ton corps tu crève au bout de 20minutes....tu as faux, la piste c'est comme une compète, un entretient, il faut du stress, mais du positif......la maitrise de ses gestes commence d'abord par la maitrise de soi, et ça c'est bien avant les trajectoires et la préparation de la moto, pas un prof te le dira, si tu as pas l'énergie vitale tu te gauffres" (Kruel)


K KKK (Chris) : KakinoKruelKorp - groupe de musique ayant joué lors du Jumble 2002. Voir aussi : RAF.
Kruelland (Chris) : nord-ouest bouselandais - voir aussi Bouseland

Kruelbike (Kruel?) : moto de Kruel, on ne peut pas se tromper - voir aussi : rapide, puzzle mécanique ... "avant le tour de kruelbike j'étais encore propre, ensuite, on peut pas dire que je me sois chiè dans le froc, mais c'est les mouches... "

KruelRacer : variante américanisée du Kruelbike. Explosive au sens littéral. "Une moto de chanteur qui chante vite" (Kruel)



L Langue de velour [sans S] (RC) : "le petit nom de Mack auprès des femmes"

M Majeur gauche : "à lui seul votre moyen de télécommunication" (Yan90)

Maladies : pannes étranges - "je ne demande qu’à être convaincue qu’une motorhino pharyngée c’est pas la même chose qu’un caddy motobécane en cale à minets…" (Madé)

Moto de chanteur : cette expression, bizarrement, n'a jamais été définie. Y aurait-il trop de chanteurs à motorhino ?

Motorhino.cum : quand le forum se fait messagerie rose (Bella).

Motorhinette : star du Jumble 2002 - "moteur de 350cc. Elle roule à 14o km en pointe ! Et elle roule ! C'est mad max cette bécane ! Réalisée dans le but de donner une chance aux femmes de rouler en moto. Petite basse selle solo. Ce qu'aurait du faire voxan ! Une mini moto (grande comme un booster quand mème)". (Mack)



N
O Otto : dicatateur contemporain. Un des guides spirituels de la secte rhino. Suivre ce lien.


P Parti du plaisir : seul parti politique associé à Motorhino

Politique : un bon sujet pour initier un long fil - "la forme ultime du SM est strictement cérébrale. Comme en politique, ça se base sur les rapports dominants-dominés" (Collec) - "Ouais, tu m'enlerras pas de l'idée que je préfère faire confiance (!) aux enculés de la politique plutôt qu'aux enculés de la mafia... M'enfin je ne suis pas vraiment sûr que ce ne soit pas les mêmes au fond..." (RC) - "Kruel il dit qu'il connait rien à la politique, alors côté anarchisme c'est normal qu'il reste Proudhon!!!" (Belladone)

Permis : source de chagrins. "C'est pas l'homme qui perd son permis / C'est les pingouins /Qui lui prennent" (748R)

Politiquement correct : démagogie et racolage - "Si tu veux que les gens viennent en masse, tu fais dans le politiquement correct. " (RoadCap) - "L'autoniquage, c'est le politiquement correct de branlette ??? " (Collec) -

Portnawear : marque déposée Motorhino : lire http://www.motorhino.com/rhino/portnawear.html

Post : message sur le forum, un bon post génère de nombreuses réponses qui forment un "fil" arborescent - "ça manque de sexe et de moto, mais c'est pas mal quand même, elle sait écrire, Bella ! " (Chris)

Presse :

Primate : homme à moto (Kruel) "bon STEFOULA, on déconne, un side cariste, un motard, un biker, un crossmen, un ce que tu veux, une chose est sur, ils sont tous pareil, ils ont les couilles qui pendent quand ils descendent de leurs meules........ en gros ,on est tous des primates"


Puzzle mécanique (Bonduel) : distraction préférée de Kruel.



Q
R Radar (Bonduel) : balise servant à indiquer un repère de potes à Kruel - voir aussi : Fuckin' Blue Boys

RAF (Chris) : RoadCaptainAcousticFactory - groupe de musique ayant joué au jumble 2002. Voir aussi KKK.

Rapide (Bonduel) : se dit d'un HD café racer qui dépasse 80 km/h

Rhinorider : membre abonné à Motorhino - par extension : visiteur régulier du forum motorhino - "Espèce de rhino ki n'a pas la corne sur le nez..." (Lara)

Rocker : sorte de motard sans moto ni casque, un être qui ne laisse pas indifférent.
"Un rocker, c'est beau. Une belle banane noire brillante de 30 cm, un 501 avec des revers à l'extérieur, les tiags à bascule et les pieds à 10h10, le col du perf un peu remonté, le peigne à l'arrière. C'est la classe. Le rocker il sait bouger son corps, Woow, baby oooone moooore taillme, et ça plait aux meufs. Un rocker ça emballe grave. "L'eau vomie tant d'air, l'ovni trou" un rocker ça chante de belles chansons." (Bonduel)


Route (Bonduel) : endroit plus dur et plus foncé que l'on trouve parfois au milieu des champs, après une fête chez Tergal.



S Salut rhinorider (RC) : doigt d'honneur - "'Maitriser la technique du doigt pointé en l'air lors d'un délis de fuite".

Sexe : sujet d'interrogations et de controverses - "Le sexe est il une pensée tout court? (même s'il est long)" (Bonduel) - "Ouais, le temps que je change de sexe. Pour un plus performant. " (Bonduel) - "L'homme pense par l'intermédiaire d'un machin qui se situe à l'équateur du corps humain; de ce fait, il passe 70 % de son temps à penser au sexe. Les 30 % qui restent, il DORT." (Bambi) - "Comment sait-on qu'un Homme est prêt pour le sexe? IL RESPIRE!!!" (So) - "J'y connais pas grand chose en sexe, à peine plus qu'en moto" (Chris)

Soumission : Caractéristique que ne peut avouer un rhinorider. "Oui, la soumission est le premier pas vers Gana, d'ailleurs j'ai soumis une cliente ce midi "soumets-toi femelle" queue j'y ai dit ! Ben elle rigolait, paf, Gana niveau 1 d'entrée, après j'ai plus qu'à meubler avec des mots terribles, des dycothomies et de la méthodologie et du référenciel..." (RC)


T Terroristes (RC) : anti-conformistes - "Opération coup de filet aujourd'hui en France : un dangereux réseau de terroristes vient d'être démantelé dans plusieurs villes de France. Le réseau appelé Motorhino pratiquait, par l'intermédaire d'un répugnant petit site internet une activité de terrorisme économique et intellectuel, sous couvert d'une inofensive activité moto, les fanatiques du réseau Al Rhino tentaient depuis plusieurs mois de manipuler l'esprit de certains motard au cerveau trop serré dans des casques deux tailles en dessous pour leur faire remarquer que leur comportement consommo-convulsif risquait deporter atteinte au bon fonctionnement de leur cerveau et tentaient de ranimer plusieurs adeptes du tuning, du custom et autres sectes motorisés, portant du même coup un attaque inadmissible à l'équilibre réconfortant de notre vénérée sociétée de consommation..."

TGV : moyen de transport alternatif à l'automobile et à d'autres engins indignes d'intérêt. "LE TGV c'est un peu comme une moto japonaise, sauf que tu peux fumer en roulant" (Kruel)


Trajectoire : "sorte de chemin erratique emprunté par le Sanglier en Buell lorsqu'il tente de fourrer son groin dans le cul d'un HD café racer" (Bonduel)



U
V Vulgarité : souvent écartée du forum - "La vulgarité c'est oublier ce qu'on est pour donner une bonne image" (Belladone) - "Vulgaire, du latin "vulgus", si jeune Mabuse, ça veut dire peuple, et du peuple j'en suis. Jusque là tout va bien, mais la vulgarité telle qu'on la défini aujourd'hui, c'est tout autre chose." (RoadCap) - "vulgarité pour moi c'est un mec en costard cravatte qui te fait signer un gros chèque dans une concession, alimentant de ce fait la grande kermesse du marketing..." (RoadCap) - voir aussi : politiquement correct


W
X
Y
Z

Rassurez-moi, j'ai cru comprendre qu'il y avait des pompiers sur ce forum????

http://www.tropfun.com/photo-big.php?numero=60947

Ce qui est sure, c'est que tout sera tenter....

Un motard heureux malgrès tout ??????


http://www.tropfun.com/photo-big.php?numero=61012

Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu 'elle avait entendue parler d' un tout nouveau drink merveilleux et qu' il " DEVAIT " essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes : - OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Il semble douteux, mais il décide d' essayer. Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Temps + 0.1 secs : la crème de BAILEY caille.
Temps + 0.3 secs : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Temps + 0.6 secs : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Temps + 1.5 secs : Elle lui dit doucement a l' oreille : "Ça s' appelle la revanche de la PIPE !!!"

très très rigolos marinette!!surtout les pompiers!!!

deux homme ce rencontre dans un bar, le premiér commande sont troisiéme verre de sky et le segond lui dit:
- et ba tu a une sacré déssente
-je féte ma premiére félasion , répond l alcolique
-c est une bonne chose , je t offre ma tourné petit , déclara l imprésionner
- non merci , c est sympa c est deja le troisiémme que je boi et je n arive toujour pas a fair passé le gout , répond l indignié

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier,j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copines blondes:
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .
Les copines blondes étonnées :
- T'as une culotte ???!!

Conchita voulait une augmentation.
> >
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : >
> > "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?" >
> > Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons . La 1ère , c'est parce que je repasse mieux que Madame" >
> > Madame: "Et qui vous dit ça" >
> > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". >
> > Madame: "Oh!" >
> > Conchita : " La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame". >
> > Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" >
> > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". >
> > Madame: "Oh!" >
> > Conchita : " Ma 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame" >
> > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" >
> > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!" >
> > Conchita a eu son augmentation.

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La 'videuse' est blonde.
> 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
> Alors l'aveugle répond:
> - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Elle parait si vrai????

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler
de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour
exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en
reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre
leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille
et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La
fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a
trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé
avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon
amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a
rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré
du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

C'est vrai ca; Batman qu'est ce qu'on mange?

Clem a écrit:C'est vrai ca; Batman qu'est ce qu'on mange?

dit pas des chose comme ca ya tro de blonde sur le forum si faut leur espliqué

olivier21380 a écrit:

Clem a écrit:C'est vrai ca; Batman qu'est ce qu'on mange?

dit pas des chose comme ca ya tro de blonde sur le forum si faut leur espliqué

pourquoi ? T'as pas compris!! Y faut qu'on t'explique ?!?!?!