blagues!!!!

mdr!!! vraiment tres bien!!!

très rigolos!!!

Sacrée blonde mdr!

pas mal !

NE MENTEZ PAS !!!!!!!!!!!!!!!!
>
>> Vous n'avez pas à confesser vos réponses, seulement
> le montant de votre
> amende.



> Ce test est amusant à faire. Lisez les « offenses »
> et si vous l'avez déjà
> fait dans votre vie, ajoutez-le à votre amende.
> Continuer jusqu'à ce que
> vous ayez lu toutes les « offenses » et calculer le
> total de vos amendes.
> Lorsque vous aurez terminé, renvoyez le à la
> personne qui vous l'a envoyé
> et à vos autres ami(e)s. Intituler votre e-mail 'Mon
> amende est de...€' .
> Vous n'avez pas à confesser vos réponses, seulement
> le montant de votre
> amende.



> 1- Fumer du shit =10€
> 2- Fait de l'acide (buvard,...) = 5€
> 3- Déjà fait l'amour à l'Église = 25€
> 4- Vous réveiller le lendemain matin ne sachant pas
> qui est la personne à vos côtés = 40€
> 5- A déjà fait l'amour avec quelqu'un sur MySpace
> ou un site analogue = 25€
> 6- A fait l'amour pour de l'argent = 100€
> 7- A fait l'amour avec un portoricain = 20€
> 8- A déjà vandaliser quelque chose = 20€
> 9- A fait l'amour sur le lit de vos parents =10€
> 10- A déjà battu quelqu'un = 20€
> 11- Vous êtes faite sauter = 10€
> 12- Vous habiller comme le sexe opposé = 10€
> 13- Vous faire donner de l'argent pour vous
> déshabiller = 25€
> 14- Tomber amoureux (euse) d'un danseur ou danseuse
> nue = 20€
> 15- Embrasser quelqu'un donc vous ignoriez le nom = 10€
> 16- A déjà flirter avec quelqu'un du même sexe au
> travail = 15€
> 17- Déjà conduit ivre = 20€
> 18- A déjà travaillé ivre = 50€
> 19- A déjà utilisé des jouets sexuels = 30€
> 20- Vous saouler, perdre connaissance et ne pas se
> souvenir de la nuit d'avant = 20€
> 21- Vous baigner nu (e) = 5€
> 22- A fait l'amour dans une piscine = 20€
> 23- Embrasser quelqu'un du même sexe = 10€
> 24- A fait l'amour avec quelqu'un du même sexe = 20€
> 25- A trompé un de vos conjoint(e) = 10€
> 26- Vous Masturber = 10€
> 27- Trompé votre conjoint(e) avec quelqu'un de sa
> famille ou un de ses amis = 20€
> 28- Fait une fellation ou un cunnilingus = 5€
> 29- Fait un 69 = 5€
> 30- Fait/reçu une fellation ou un cunnilingus dans
> une auto qui se déplaçait = 25€
> 31- Voler quelque chose = 10€
> 32- Fait l'amour avec quelqu'un dans une prison = 25€
> 33- Fait un film porno maison = 15€
> 34- Fait un trip a 3 = 50€
> 35- A fait l'amour dans la nature = 20€
> 36- A déjà été dans la même pièce que quelqu'un qui
> faisait l'amour = 25€
> 37- A voler quelque chose de plus de cent euros = 20€
> 38- A fait l'amour avec quelqu'un de plus de 10 ans
> que vous = 20€
> 39- A fait l'amour avec quelqu'un sous 21 ans et
> vous aviez plus de 27 ans = 25€50
> 40- A déjà fait l'amour avec deux personnes ou plus
> en même temps = 50€
> 41- A déjà dit a quelqu'un que vous l'aimiez mais ce
> n'était pas vrai = 25€
> 42- A fait du nudisme = 5€
> 43- A fait du nudisme de jour = 15€
> 44- Vous êtes fait arrêter par la police = 5€
> 45- Passer du temps en prison = 15€
> 46- A déjà uriner dans une piscine = 50€
> 47- Jouer a la bouteille = 5€
> 48- A fait quelque chose que vous regretter = 20€
> 49- A fait l'amour avec votre meilleur ami = 20€
> 50- A fait l'amour avec un de vos collègues de
> travail = 25€
> 51- A fait l'amour anal = 80€
> 52- A menti a votre conjoint = 5€
>
> Faites vos calculs et envoyer le à vos ami(e)s et à
> la personne qui vous l'as envoyé en écrivant: 'Mon
> amende est de ...€.'

- A chaque jour suffit sa pelle.
- Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.
- Toute panne mérite galère.
- Il n'y a pas de fumée sans pneu.
- Le deux temps c'est de l'argent.
- Partir, c'est pourrir un pneu.
- Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
- Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.
- Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus )
- Quand la moto est lavée le temps est gaté .
- Vieux motard que jamais.
- Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
- Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute
- "Genou par terre ... motard en bière!"
- "Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau."
- "Gros baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!"
- "Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps setransforme en croûte!"
- la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100 %
- Il vaut mieux une Suze glacée qu'une Suz' cassée...
- En virago, tu risques pas de t'faire bobo
- En virago, t'as l'air d'un ado !
- En virago, tu vois tous les autres motards de dos
- Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul, on t'encule !
- Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super,
- De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
- Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb
- Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !
- S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!
- Faites la bourre, pas la guerre
- Loin des feux, loin des burns.
- Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.
- Les chiens aboient, la Ducati casse.
- Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
- Le moteur des uns fait le malheur des autres
- Soit bielle et tais-toi
- Vomit soit qui mal à la panse
- Il n'y a pas de fumée sans pneu.
- L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.
- Kit carbu boira.
- Il faut bien que vitesse se passe.
- Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point- Le frein justifie les moyens.
- Je penche donc je suis.
- La vitesse, c'est dépasser.
- Atout moteur, tour d'honneur.
- Loin des pneu, loin du coeur.
- Il faut bien que vitesses se passent.
- le talus n'attend pas le nombre des années.
- Mouche ton nez et dis bonjour au macadam.
- Piston heureux n'a pas de chemise.
- Qui frein bien, arsouille bien.
- Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps.
- Abondance de frein ne nuit pas.
- Au garage! Oh désespoir, oh vieilles pièces toute pourries.
- Fond de six en limande, c'est le J7 et l'amende.
- Il n'y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)
- Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
- L'agent ne fait pas le bonheur.
- Ni Dieu, ni chronomètre.
- Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil.
- Honni soit qui mal y penche.
- Du pain, du vin et du bourrin.
- La clé à molette est mère de toutes les vis.
- Si tu pars en ducati, n'oublies pas ta trousse à outils.

ma phrase pref ,s est la derniére

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro de téléphone....
Elle me dit en riant "Toi aussi t'as pété?!"

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La secrétaire : -Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle!!!!
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : - Vous n'êtes pas stérile !

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C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complètement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
-Je peux pas y aller comme ça ! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur !
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi, t'es encore rentré bourré !!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie, comment peux tu avancer de telles choses ?
- J'ai retrouvé le canari écrabouillé dans le presse-citron!!!!!!!!!!!!!

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C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot, ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré, sur le coup de 2 heures du mat, avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 heures du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
"purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!"
Son pote : "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui carressant les pieds et je remonte.... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors, il rentre chez lui sans faire de bruit, va dans son lit.... Il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. A sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
"Chuuuuuuuut!!!! Ne fais pas de bruit ta mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit[center]

C'est l'histoire d'un escargot qui se promène dans la savane...

Celui-ci rencontre un lion:
[lion] -Bonjour chef...
[l'escargot pour lui même] - Son sympas dans le coin!

Un peu plus loin il croise une gazelle:
[Gazelle] -bonjour chef...
[l'escargot] -vraiment accueillant par ici!

Quand plus loin notre petit ami rencontre une girafe qui l'interpelle de la même facon celui-ci n'en peux plus et lui demande:
[escargot] -pourquoi m'appelez vous chef?
[girafe] -bin parce que t'es petit, tu rampe et tu bave... tout comme les chefs...!!!






Pfff sont trop CON dans le TP...




faut pas m'en vouloir c'est la fin de semaine... suis fatigué

tro bien elle est forte , mais tu sais ya un poste deja de fait pour les blagounette , les modo vons surement déplacer ta blague desu , elle ai pas mal

voila olivier c est fait

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos
assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation
et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes
trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident
a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est
pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension
pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

----------------------------------------------------------------------------

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur
le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes
enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1
an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La
dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous
renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé
m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a
forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
serais heureux.

----------------------------------------------------------------------------

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors
de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la
voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant
j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à
déclarer aujourd'hui.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez
content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus
supplémentaire.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

----------------------------------------------------------------------------

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils
seraient victimes d'un accident?

----------------------------------------------------------------------------

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la
marche à suivre.

----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises
de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne
doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais
grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

----------------------------------------------------------------------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

----------------------------------------------------------------------------

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte
que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous
assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne
l'avais pas vu.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps
à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que
je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part.

----------------------------------------------------------------------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,
avant que je puisse le télescoper.

----------------------------------------------------------------------------

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre
mon commerce et devenir fonctionnaire.

----------------------------------------------------------------------------

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait
mordre par ce dernier.

----------------------------------------------------------------------------

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon
avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai
cassée ma gente et mon bras gauche.

----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

----------------------------------------------------------------------------

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas
vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais
arrêté.

----------------------------------------------------------------------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que
vous en tiendrez
compte.

----------------------------------------------------------------------------

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez
que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu
plus).

----------------------------------------------------------------------------

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera
de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de
garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes
façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les
blessés, soit en remboursant les objets volés.

----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour
les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon
fils, dont je vous ai envoyé les photos.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il
y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

----------------------------------------------------------------------------

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus
rien vu.

----------------------------------------------------------------------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que
j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves
en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

----------------------------------------------------------------------------

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà
que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la
voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

----------------------------------------------------------------------------

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de
satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur
de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois
eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement
dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai
un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché
au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a
raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle
tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la
connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la
braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé.
Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage
son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes
noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin
a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines
électrics, on ne sait jamais.

ils doivent pas s ennuyer les assureurs dit olivier ta trouver des collégues d écriture

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond :
« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :
« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait
hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s'écrie :
« Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

pourquoi les hommes préfer les motos au femmes

Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 100.00Km.

- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.

- Les motos durent longtemps.

- Les motos ne sont jamais enceintes.

- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

- Les motos n'ont pas de parents.

- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.

- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).

- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.

- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.

- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).

- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.

- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.

- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.

- Les motos aiment toujours se faire monter.

- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.

- Les motos se foutent que vous soyez en retard.

- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge
gratuitement

Un homme vient de s'acheter une superbe moto. Soucieux de la garder en bon état, il demande au vendeur comment éviter sa dégradation. Le vendeur lui répond alors qu'il doit couvrir de vaseline le cuir et les peintures en cas de pluie et lui donne un pot de vaseline.
En rentrant, il rencontre une superbe minette qu'il décide d'embarquer sur sa moto. La fille l'invite à venir manger chez elle (donc chez ses parents) et plus si affinité...
Avant de rentrer elle le prévient: "a table, il est interdit de parler. Le premier qui parle est de corvée de vaisselle!". Ils rentent donc dans la maison et aperçoit un immense tas de vaisselle qui remplit toute la cuisine.
Le repas commence donc et au bout de 10 minutes, l'homme qui s'ennuit à mourir commence à tripoter la jeune fille. Voyant que personne ne dit rien, il la désabille et la prend sur la table devant tout le monde.
Une fois finit, il regarde la soeur qui lui fait un petit clin d'oeil, se jette sur elle et lui fait l'amour...
Puis vient le tour de la mère. Il la prend et la reprend pendant que le père halucine complètement!!
Alors qu'il vennait d'en finir avec la mère il entend de l'orage dehors et se souvient des recommandations du vendeur de la moto. Il cherche donc dans ses poches et sort son pot de vaseline.
A ce moment là, le père se lève, court vers la cuisine en criant: "je vais faire la vaisselle, je vais faire la vaisselle..."

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une Harley a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Harley...

lol elles a sont bonnes nos blagouettes

l acool c mieu ke les femme en tou ka voilla 69 bonne raison

9 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Mais qu'est ce que vous feriez sans nous

Publicité . quelle influence ..!!

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

[quote="flo"]Publicité . quelle influence ..!!

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!![/qu

Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ?

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Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.