blagues!!!!

combien faut il de blondes pour faire une tarte au chocolat ?


















2, une pour la pâte et l autre épluche les M&M's

Une petite blague motarde.

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- « Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- « Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain »
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !! »
Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

Trop fort...!!!

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous
êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le
rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service
courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire
le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de
vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et
brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir
de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération
d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit
sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me
libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et
vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester
le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de
cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les
rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues

quelques perles de la hotline


Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !


Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

LES FEMMES C EST COMME LES CREVETTES TOUT EST BON SAUF LA TETE

AMIS POETES BONSOIR QUELQUES BLAGUES LEGEREMENT SEXISTES




LA DIFFERENCE ENTRE UN CHIEN ET UNE FEMME? LE PRIX DU COLLIER
LA DIFFERENCE ENTRE UNE FEMME ET UNE BARRIERE? LA BARRIERE IL Y A PAS BESOIN DE LUI DIRE JE T AIME POUR POUVOIR LA SAUTER
LA DIFFERENCE ENTRE UNE FEMME ET UN CHAMPS? LE CHAMPS IL Y A PAS BESOIN DE LUI DIRE JE T AIME POUR POUVOIR LABOURER

la diférence entre une prostitué et un fliper
le fliper tu met la piece dans la fente et tu joue avec les main
la prostitué tu met la piece dans la main et tu joue avec la fente

flo a écrit:

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

olivier21380 a écrit:

flo a écrit:

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

c'était pour les blagues de mamat

flo a écrit:

olivier21380 a écrit:

flo a écrit:

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

c'était pour les blagues de mamat

bein quoi???t a vus les tiennes sur les mecs elles sont pas tendres non plus

connaissez vous cette animal????le ouille ouille??????











enfaite c'est un oiseau très rare,qui a la particularité d'avoir une grosse paire de c..........,et quand il se pose il fait ouille ouille ouille!!!!!!!

elle est mignonne, je l'aime bien

lol , on reste toujour sur du suptile

c'est quoi la différence entre une blonde et un manitou?

c'est quand t'as aucun des deux tu décharge tout a la main

suzukisv a écrit:c'est quoi la différence entre une blonde et un manitou?

c'est quand t'as aucun des deux tu décharge tout a la main

Très bonne celle-ci!!



Bon aller hop moi chui bourré j vais me coucher!!!!

donc voila dieu créa la terre , la regarda et dit
- elle ai belle elle ai bien mais il manque quelque chose
alor dieu créa la nature et dit
- que cela ai beau , que ce cela ai bien mais il manque quelque chose
alor dieu créa les animaux et dit
-ils sont beaus ils sont bien mais il manque quelque chose
alor dieu créa l homme et dit
- ils ai bien il ai beau mais il lui manque quelque chose
alor dieu créa la femme et dit en la regardent
- ce n ai pas grave elle ce maquillera

olivier21380 a écrit:donc voila dieu créa la terre , la regarda et dit
- elle ai belle elle ai bien mais il manque quelque chose
alor dieu créa la nature et dit
- que cela ai beau , que ce cela ai bien mais il manque quelque chose
alor dieu créa les animaux et dit
-ils sont beaus ils sont bien mais il manque quelque chose
alor dieu créa l homme et dit
- ils ai bien il ai beau mais il lui manque quelque chose
alor dieu créa la femme et dit en la regardent
- ce n ai pas grave elle ce maquillera

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???

C’est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- On boit un coup, nous commençons à nous embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Ptdr!!! ah ces blondes....

Excellent celle la.