blagues!!!!

Je reçoit régulièrement des blagues comme chacun d'entre nous et en général ça me fait plaisir de déconnecter du boulot

alors je vous propose un sujet de blagues (de bon goût biensure)

attention de ne pas rire trop fort, votre boss risque de vous capter en train de ne rien faire

Comme j'arrive pas à les copier et que je ne sais pas faire de lien je vous mets cette adresse,( je sais je suis un boulet )


http://phortail.org/blagues/perles-0806.html#humour

ce sont les perles des bulletins de notes, moi, j'ai adoré

spécial dédicace pour les hommes de ce forum


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : ‘Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'



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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Ton homme va t-il supporter la vérité?....Nous, les filles ont sait réfléchir sans mettre la tête en bas ...

il me semblait avoir vu qu'il fallait mettre des blagues de BON gout!!!

j'appelle la solidarité masculine pour contrer ces menaces!!!MDR

vous savez combien il y a de blagues sur les blondes???
zero ce ne sont que des verites....

Clem a écrit:vous savez combien il y a de blagues sur les blondes???
zero ce ne sont que des verites....

oui faut faire un topic blague

quel est le point commun entre une femme et un café ?
















au début ça t excite a la fin ça t énerve

Savez vous pourquoi la statut de la liberté est une femme??

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

desolé

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Susiki et la femme est une suce kiki

une fille ma dit un jour


90 bonnes raisons d'etre un mec...
1. vos conversations tÈlÈphoniques sont finies en 30 secondes.

2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. vous connaissez des choses ‡ propos des tanks.

4. une semaine de vacances ne nÈcessite qu'une valise.

5. le foot ‡ la tÈlÈ.

6. vous n'avez pas ‡ gÈrer la vie sexuelle de vos amis.

7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

10. les coiffeurs ne vous volent pas.

11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure ‡ la tÈlÈ.

12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

13. tous vos orgasmes sont rÈels.

14. un rot de biËre ne vous rend pas invisible pour le sexe opposÈ.

15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout o_ vous allez.

16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

18. vous gardez votre nom de famille.

19. quand votre travail est critiquÈ, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous dÈteste secrËtement.

20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. le garage est ‡ vous.

22. vous Ítes rÈcompensÈ ‡ la moindre pensÈe intelligente.

23. vous comprenez l'humour.

24. personne ne se demande si vous sucez.

25. vous n'avez jamais ‡ nettoyer les toilettes.

26. vous pouvez Ítre douchÈ et prÍt en 10 minutes.

27. vous pouvez quitter un hÙtel avec un lit dÈfait.

28. le sexe ne vous donne jamais une rÈputation.

29. le mariage vient tout seul.

30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

31. vos sous-vÍtements co°tent 60 francs le lot de 3.

32. les danseuses.

33. aucun de vos collËgues de travail ne vous fait pleurer.

34. vous n'avez pas ‡ vous raser derriËre le cou.

35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

36. vous pouvez avoir 34 ans et Ítre cÈlibataire sans que personne ne le remarque.

37. vous pouvez Ècrire votre nom dans la neige.

38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. vous pouvez Ítre prÈsident.

42. dans le siËge passager, vous pouvez apprÈcier calmement un voyage en voiture.

43. des fleurs arrangent tout.

44. vous ne vous inquiÈtez pas ‡ propos des sentiments des autres.

45. vous pensez au sexe 90 % du temps o_ vous Ítes ÈveillÈ.

46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arriËre-pensÈe.

49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

51. les gens ne s'arrÍtent pas de raconter une bonne blague dÈgueulasse quand vous passez devant eux.

52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. vous n'avez pas ‡ nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

54. les mÈcanos vous disent la vÈritÈ.

55. vous pouvez regarder un match ‡ la tÈlÈ pendant des heures avec un copain sans mÍme penser.

56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

57. le monde est votre urinoir.

58. une seule humeur tout le temps.

59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au rÈgime pour lui ressembler.

60. vous n'avez jamais ‡ conduire jusqu'‡ la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.

61. vous connaissez au moins 20 faÁons d'ouvrir une biËre.

62. vous pouvez vous asseoir les genoux Ècartes sans vous prÈoccuper de ce que vous porter.

63. mÍme travail....meilleure paye.

64. les cheveux gris ajoutent du charme.

65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

66. vous n'avez pas ‡ quitter la piËce prÈcipitamment pour rÈajuster votre tenue.

67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derriËre votre dos.

68. avec 400 millions de spermatozoÔdes par Èjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en thÈorie.

69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

70. Eurosport

71. la tÈlÈcommande est ‡ vous rien qu'a vous.

72. si vous faites de la rÈtention d'eau c'est dans un jerrican.

73. vous pouvez passer chez un ami sans Ítre obligÈ de lui offrir un petit cadeau.

74. vous ne refusez pas du rab de dessert.

75. vous vous entendez avec votre mËre.

76. vous pouvez acheter un prÈservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

77. vous n'Ítes pas obligÈ de prÈtendre aller vous "rafraÓchir" quand vous allez aux toilettes.

78. vous n'Ítes pas obligÈ de vous faire le maillot chaque ÈtÈ.

79. si vous ne tÈlÈphonez pas a 1copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire atout le monde que vous avez changÈ.

80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

82. si quelqu'un arrive ‡ une soirÈe avec la mÍme tenue que vous, il peut quand mÍme devenir votre ami.

83. la mort de Lady Di n'Ètait qu'une parmi les autres.

84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'Ítes pas d'humeur.

85. l'idÈe de shooter dans un petit chien vous amuse.

86. si quelque chose de mÈcanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer ‡ travers la piËce.

87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. les films pornos sont fait conformÈment a votre esprit.

89. vous n'Ítes pas obligÈ de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle
moi je pense que tout n ai pas vrai et toi ??????????

alor qui a le dernié mot

pour les gens qui ne me compréne pas toujourd lol

sava flo ?????

Rho lala !

Quel charmeur ce Olivier!!


J'aime bien la dernière!!!!

Gexeb a écrit:Rho lala !

Quel charmeur ce Olivier!!


J'aime bien la dernière!!!!

Et elle est tellement vraie!!

Tout dans la finesse...

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non réponds le mari
- Mais si,
- Mais non...
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon !? réponds madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !

Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

quel poete ce BULLDOG!!!

l humour a l anglaisse