**le jeu de l'histoire"

Re: **le jeu de l'histoire"
par cariconi Aujourd'hui à 12:21

.Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatémala

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatemala, le coni et le poulet

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatemala, le coni et le poulet, qui enfilait le premier à l'aide d'une bougie NGK

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatemala, le coni et le poulet, qui enfilait le premier à l'aide d'une bougie NGK, ne savaient pas que la limace

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatemala, le coni et le poulet, qui enfilait le premier à l'aide d'une bougie NGK, ne savaient pas que la limace était derrière lui en train de

faire de même tout en

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatemala, le coni et le poulet, qui enfilait le premier à l'aide d'une bougie NGK, ne savaient pas que la limace était derrière lui en train de faire de même tout en se méfiant des stalagmites molles

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatemala, le coni et le poulet, qui enfilait le premier à l'aide d'une bougie NGK, ne savaient pas que la limace était derrière lui en train de faire de même tout en se méfiant des stalagmites molles de fouyou et murdoc qui

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatemala, le coni et le poulet, qui enfilait le premier à l'aide d'une bougie NGK, ne savaient pas que la limace était derrière lui en train de faire de même tout en se méfiant des stalagmites molles de fouyou et murdoc qui, avec leurs regards lubriques, verifiaient

Il était une fois deux singes borgnes et sourds qui se lamentaient parce qu'ils ne savaient pas conduire les belles Italiennes. Alors, pour remédier a ce problème, ils firent appel à un vieux nain bossu mais sage, qui leur fit part de sa connaissance sur le ski sur huile de friteuse froide avec slalom entre coquilles de moules pas fraiches et charbon de bois d'arbre à nouilles enfin en d autres termes des connaissance dont ils n'avaient rien a foutre car ils étaient borgne ! mais ....par chance... ils tombèrent nez à nez avec un spécialiste de la greffe des yeux de poissons chats, le célèbre Docteur Y. FAITOUNOIR qui travaillait à la tronçonneuse et à la hache nettoyés dans l'eau croupie qui faisait des découpes spécifique pour avoir l'impression de clouer une rotule. Une fois l'opération terminée, les deux singes restèrent dans une pièce totalement obscure et lentement se mirent a se dévoiler des boulons de bronze écornés. Mais d'où venaient ces choses si délicates pour faire rêver les jeunes filles, et oui ils voyaient enfin!
Mais par la même, ils s’apercevaient qu’ils avaient chacun une petite paire de lunettes de soleil qui permettaient de voir à travers les vêtements et ce fut donc a leur grande surprise que de voir la taille a chacun de leur torse velu qui bouclaient de longs poils fauves.
C'est alors que, lancés à toute blinde sur leurs belles italiennes (et oui il pouvaient maintenant les chevaucher) ils furent arrêtés par trois moustachus dans une estafette qui brûlèrent les belles italiennes pour en reprendre des nouvelles encore mieux car l'italienne tel le Phénix, renait de ses cendres.
Soudain le ciel s'obscurcit et un éclair au chocolat et chantilly zèbre le ciel dans un éclat aveuglant soudain nos deux singes reperdent la vue. Mais heureusement de manière temporaire alors qu'ils repartirent vers de nouveaux horizons un chien leur coupa la route sans regarder mais avec de superbes freinages couplés au frein moteur des 848, ils réussirent, dans des stoppies d'enfer, à éviter de se faire mal avec ces jouets en pure taule. Comme le chien était vivant, nos deux singes l'emmenèrent avec eux et lui donnèrent le nom de Babar le plouc comme leur chère maman,leur chére maman qui était fan de Gérard Mansoif chanteur de cabaret unijambiste et complètement timbré souvent bourré mais heureux de chanter pour des moines salafistes, jouant au bilboquet dans une serre de concombres géants contre des martiens tout bleus et un publique de nouilles trop cuite faisant penser a des spaghettis tant ils s'entortillaient les uns aux autres avec cette odeur de vieux fromage artisanal et de pets de teckel mais pourtant il était muet notre gégé,mais heureusement il avait une énorme paire de chaussettes pour lui réchauffer les varices de sa jambe de bois, jambes de bois réalisées sur mesure par la société "cours vite".
Bref revenons a nos trois acolytes qui ont repris la route avec Babar le plouc direction les pifs pafs de Jmelamets (lieu incontournable pour fouyou) pour déboucher sur un endroit mythique :la taverne de Macha Taimoullié et Octave Airjebel, lieu de luxure et de débauche,nos trois compagnon y rencontre grand chef Clem ( ), qui après une bonne petite bière leur raconte ses exploit de motocycliste avisé avant d'atterrir dans ce boui boui qui pourrai devenir le QG du mov21 si nos femmes ne lisait pas ce post,mais au lieu de nous foutre la paix ! nous suivent partout comme dit "franck dubosc" ce sont nos bouteilles d'oxygène.....toujours sur notre dos !
Enfin bref, Clem décide de donner a nos trois loustics une leçon de pilotage en mode plein comme une barrique sur une balancelle, il enfourche son tréteau et......tombe en panne avec sa belle italienne!mais heureusement nos 3 loulous avec leur fières montures anglaises vont tomber en panne aussi quelque mètres plus loin ! heureusement les 5 modo du mov' arrivent ( mamat surnommé Goldmember, Le Pater le bien nommé, Romain le grand vizir, Stouf le pornographe attitré, fox le dévoreur de bitume )avec leurs tongues et leurs maillots de bain tous craqués et string apparent ils décident de faire un show pour récolter de l'argent pour réparer le zx10r d'olivier21380 qui s'est mis une putain de grosse boite comme un gros manche, car il est aussi bon a la moto qu'en orthographe, mais qui avait appris la natation et nageait comme une clef a molette .
Récoltant 3.50 euros de leur table danse, ils décidèrent d"aller plus loin et de se prostituer,romain la plus cochonne de tous commença par du porte a porte pour vendre dans son corps d'athlète. Suivi de Mamat, dit la grosse chatte, qui armé de son gros mono cylindre 2T dans le slip , va en direction de la maison de retraite , le pater va lui dans une volière fourrer de la dinde tandis que Stouf s'astique le poireaux dans le jardin du père jean culletouskipace et pour finir fox batifole avec la maternelle et l institutrice mme chanchdtrousafum qui commence a en avoir marre car chaque batifolage lui rappelais un vieux western....."l'arrière train sifflera 3 fois"!
ayant tous récolter (ou visité) assez de fonds pour les réparations !
Ils décidèrent le cœur joyeux et les couilles aussi sèche qu'une mamie pendant la dernière canicule d'aller retrouver nos trois biloutes et Clem, mais ceux ci avaient réussi a se dépanner avec trois punaises et une boite de camembert et ainsi les voila repartis tous ensemble en direction de l'hôpital le plus proche pour tous si faire soigner les rectums car rouler en italienne use les chairs telle une râpe a bois .
Les meurtrissures enrubanner dans du sparadrap ils reprirent la route en direction les lacets de Cho sur Pourrekudjate pour déboucher sur le toucher rectal de DOC GYNECO .
Après toute ces aventures nos trois singes décident de retourner au sources pour y retrouver une jeune jouvencelle, la statue de Sainte Marie Myriam, protectrice des poireaux et lieu de pèlerinage pour nos amis .
Mais l'histoire ne s'arrête pas la car l'un des trois singes, pris par une folle envie de repartir pour pisser un coup derrière un arbre, sauta sur sa brèle, et guidonna brides abattues direction de la forêt Déarbreskitraverssss , mais alors qu'il se vide la vessie il aperçoit derrière un arbre une jeune demoiselle au forme généreuse, enfoui dans sa folle et voluptueuse chevelure blonde on devinait un capuchon rouge et a son bras un panier en osier comprenant une livre de beurre, trois baguettes et un demi pot de Yoplait, un gode ceinture !
Le singe surpris lui sorta le grand jeu du lover! remonta sa braguette sensuellement et délicatement au rythmes de son regard qui ne pensait qu'a une chose, mais qui a bien pu manger le demi pot de raoult et est ce que la livre de beurre sert a cuisiner ou est destiné a facilité le passage du gode dans cette orifice trop bien situer pour ne pas le louper...
Cette pensée lubrique occasionna, chez notre ami, une forte érection et la jeune fille ne refusant pas les avances de celui ci se laissa convaincre de se faire raccompagner chez sa mère grand .
Arrive la bas grand mère leur fait un bon café et leurs raconte quand 1950 elle a donné quelques leçons de pilotage a l'aide de son Massey Ferguson a un p'tiot minot nommé Giacomo et que grâce a elle il devint champion du monde de labour sans les mains.
Histoire de pouvoir se frotter la bébête en pensant a autre chose qu'aux rouflaquettes de la mamie.
Pendant le récit, le singe senti une présence dans son dos et une voix qui lui dit :
-salut vieil branche qui louche et qui n'a qu'un œil, comment va ??
le singe, plus que surpris par cette présence prit les lunettes de mère-grand et son œil de verre pour comme qui dirait " jeter un œil " derrière et la stupeur il s'agit de bamboula le pilleur de gommard .
Notre primate resta serein car ses roues en bois d'arbre de compétition étaient rincées, le seul risque était d'échapper l'écorce et de se prendre une écharde dans le nénuphar .
Bamboula avait repéré par contre le magnifique trophée en corne de rhinocéros qui ornait le garde boue avant de son vieux tracteur tout vert, deux coups de clé a cliquets plus tard notre voleur s'enfuyait avec son butin sous le bras !
Le singe surpris par un coup comme ca, se mit a quatre pattes pour cueillir une gousse d' ail et pleurer car l'émotion commençait a prendre le dessus sur la douleur dû a l'ail sur ses meurtrissures.
Soudain le chef réapparu pour mettre un gros coup de biafine a notre primate, de part sa fonction d'infirmier, il connait bien les points sensibles des singes.
Pendant ce temps, quelque part au Guatemala, le coni et le poulet, qui enfilait le premier à l'aide d'une bougie NGK, ne savaient pas que la limace était derrière lui en train de faire de même tout en se méfiant des stalagmites molles de fouyou et murdoc qui, avec leurs regards lubriques, vérifiaient la constitutionnalité de